Historias de la Gran Patranha

MUJERES

Escribo desde mi madriguera, con el sonidillo de fondo de la vecina de al lado, que le ha debido de pedir prestado algún CD al ruso, taladrándome los oídos. Según parece, ahora a todo el mundo le va a dar por el Hardcore... a ver si me mudo (en ello estoy). A pesar de todo, esta semana ha transcurrido tranquila, con una media de sueño de unas doce horas por día, que se vio fomentada por mis nuevos tapones de oídos que son una gozada... ¡Vivan los Oto-Tap! (no me han pagado por el inciso publicitario).

Como no hay casi nadie por la universidad, y encima los alumnos están de exámenes y nosotras en eso no entramos, en el despacho se está de maravilla. A falta de los otros cinco miembros de la congregación, dos ordenadores entre cuatro son un número muy apropiado. Por la sala de profesores, templo sagrado de reuniones, andan los de siempre. Peter, más conocido como Finnegan (porque ciertamente empieza a hablar sobre una cosa y se monta a raíz de ella tales digresiones que no hay quien le siga; a lo James Joyce), algunos que otros part-timers, y aquí una servidora con sus compañeras.

La rutina diaria hasta hoy ha sido reunirse para cocinar. De aquí lo de MUJERES. Si en su momento Peter nos tomó el pelo llamándonos “Earthly motherlike figures”, resulta que ahora nosotras nos tomamos esa fama al pie de la letra. Entre los platos típicos alemanes y los típicos españoles, me parece que en este mesecito de inactividad, vamos a volvernos como las venus prehistóricas. Bueno, yo por lo menos, ya que soy la única que no lleva una vida sana de gimnasios, saunas y demás actividades mortificantes a las que llaman deporte.

Otra de nuestras rutinas típicamente femeninas es el cotorreo, cuando nos juntamos adquirimos unas maneras a lo Bridget Jones que no hay quien nos aguante... El pobre David, que nos llevó hace dos días a Ikea y a Asda y salió escaldado tras toda una tarde de compras (ojo, que fue él quien se ofreció, en ningún momento hubo coacción por nuestra parte para usufructuar el coche de su hermano). Pero es que nos lo puso a huevo. Entre el asuntillo de su nueva novia, que tiene tela, y el de esa misteriosa lesión en sus partes que la doctora tras mucho auscultar no encontró... ¿cómo no vamos a encontrar correlación (y mucho más) y aprovecharnos por tanto de ello? En fin, el hombre va capeando el temporal. Y es que yo creo que nos come la envidia, porque según parece a él le caen las tías del cielo, y a nosotras más bien nos caen los bichos raros ... ¡Caray, que somos mujeres y tenemos la lengua muy afilada!

Estamos buscando piso todos juntos. Sí. David, Richard, Katrin y yo. Creo que el pobre David no ha podido decir que no; me parece que no es precisamente el sueño de su vida vivir con las dos tías que más se meten con él en el mundo mundial. Pero oye, también se puede meter él con nosotras, tiene carta blanca, que la confianza da asco... Bueno, y otro de los factores es aquí la menda, que cada día se parece más a Homer Simpson (así me gusta, afirmando mi feminidad)... si vieseis mi habitación. Hombre, con eso de la mudanza tengo la excusa de que no me apetece recoger todo lo que está en el suelo, sacando la cabeza, brazos y piernas de la maleta abierta de par en par, porque en unas semanas tendré que volver a empaquetarlo para mudarme... Tal vez se me esté pegando la conducta de mis adorables vecinos. Bueno, que si encuentro casa bien, y si no, pues a colgar la nueva decoración de luces de navidad aquí en la pared de al lado, qué remedio.

Como veis, aparte de las actividades típicamente femeninas (funciones de nutrición y acicalamiento, porque estamos de rebajas y hay que buscar cosas monas), distribuyo el resto del tiempo entre las funciones más esenciales y comunes tanto al género humano como a los animales (bueno, si eliminamos la función reproductora). Aunque hoy, por cierto, me sentí inspirada y he comenzado una serie que se va a titular “Kitchen Love”, unas ilustraciones con textos que, cómo no, tema recurrente, tratan sobre la COCINA (como espacio en sí, no como verbo de cocinar), tarea intelectual que me alejará de mis instintos más básicos de pereza intrínseca.

En cuanto a vida social... podríamos multiplicar el concepto por cero. Aunque ya he montado una excursión para el lunes; vamos a ir al Tuxedo Princess, la discoteca más precaria de Newcastle, ¡pero hay que verla! Está situada en el barco que está amarrado debajo del puente y según parece tiene una pista giratoria. Además... el lunes es día de descuento, y tengo que lucir todo el vestuario que me he traído de España... Todo sea por olvidar el último atropello (por no decir evento) social del que salí escaldada: el bar de tapas, donde al camarero se le dio por reconocerme. ¿Os acordáis del tipo que me sacó a bailar en el club de Salsa? ¿Os lo he contado? Obviamente yo ni me di cuenta de quién era hasta ya tarde, por qué? Resumo: el tipo este es un chaval negro que iba vestido de negro en un local ciertamente oscuro (con paredes negras), al que pisé los dedos de los pies (no de las manos) durante diez minutos hasta que se hartó y el cual, jactándose de ser cubano, no se creyó que era española hasta que le pegué cuatro berridos en castellano (que se merecía por sobón). Pues sí, más bien me reconoció él, para mi verguenza, obviamente, y adivinad quién me ha dejado una tarjetita que va a acabar al lado de la tarjetita del modelo de pintura del cual ando huyendo desesperadamente. A veces las mujeres como mejor estamos es solas.

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